két vak ló beszélget.kérdezi az egyik a másiktól:

-te indulsz a holnapi versenyen?

-nem látom akadályát!

székely lefekszik aludni.kopogtatnak az ajtón.

-fiam te vagy az?

nem válaszolnak.megint kopogás

-fiam te vagy, az válaszolj!

nem válaszolnak.harmadjára is kopognak,székely félkel kinyitja az ajtót fia ott áll lekever neki egyet.

-fiam hát mondtam hogy válaszolj!

-de édesapám bólogattam!

szőke nő autózik találkozik egy csövessel:

-hölgyem adna nekem egy szál cigarettát?

nő ad neki.megy tovább megint találkozik eggyel:

-hölgyem adna egy kis pénzt?

nő ad neki megy tovább találkozik még eggyel:

-hölgyem adjon végre 1000ft-ot és megmondom hogy juthat ki a körforgalomból!

Mi az abszolút bunkóság?

Ha megkérdezed egy törpétől: Mi leszel ha nagy leszel?

Székely meg a fia kimennek fátvágni.Egyszercsak megszólal a fia:

-Viszlát apám!

-Miért köszönsz el fiam?

-Hát mert magafelé dől a fa!

Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét. Matek egyes, durr egy pofon. Olvasás egyes, durr egy pofon. Ének ötös, durr egy pofon. A gyerek méltatlankodva így szól: - De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont? - Mert két egyes után még volt kedved énekelni

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet. - Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

Doktor a betegéhez: - Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult. - Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot: - Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani? - Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.

Móricka felcsönget Pistikéékhez. - Csókolom, Pistike otthon van? - Nincs. - Tudom, mert nálunk van.

- Mikor van abszolút hideg? - Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t? - Kikapcsolják a Playstation-t.

Két szőke nő beszélget: - Te meg mit csinálsz? - Hajat mosok. - Víz nélkül?! - Hát az van a samponra írva hogy száraz hajra!

Jean hozd a baltát! -Miért uram??? -Hogy igazi úriembert faragjak belöled!!

-Hogy rakod be az elefántot a hűtőbe??? -??? -Kinyitod a hűtőt berakod az elefántot és becsukod a hűtőt. -Hogy rakod be a zsiráfot a hűtőbe??? -??? -Kinyitod a hűtőt kiveszed az elefántot, berakod a zsiráfot. -A Szavannán gyűlés van ki hiányzik??? -??? -A zsiráf mert az bent van a hűtőbe.

Mórickától megkérdezi a tanárnő -Móricka mi az ABC első három betűje?? Móricka nem tudja. -Ha Holnapra nemtanulod meg leviszlek az igazgatóhoz. Móricka hazamegy megkérdezi az Apjától -Apa Mi az ABC első három betűje?? (APJA TV-t NÉZ) -Ronaldo Lő és GÓÓL!! Majd Megkérdezi az Anyjától -Anya Mi az ABC elsö három betűje??? (Anyja Vasal) -YES YES YES Öcsi Mi az ABC elsö három betűje??? -Lent lent a WC-ben MÁSNAP a tanárnő megkézdezi Mórickától: -Móricka mi az ABC elsö három betűje?? -Ronaldo Lő és GÓÓL! -Levigyelek az igazgatóhoz? -YES YES YES!! Kérdi az igazgató: -Móricka hol laktok?? -Lent lent a WC-ben

Mi az Zöld, Kicsi és Háromszög alakú??? Zöld Kicsi Háromszög.

Riporter látogat a börtönbe,és megkérdezi az egyik elítélttől:

-Maga miért került ide?

-Ráléptem az anyósom ujjára!

-Ugyan,azért nem jár börtön!

-Általában nem... De én akkor léptem rá,amikor a nyolcadik emeleten az erkélybe kapaszkodott.....

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?

- Akkor született Kossuth Lajos.

- Nagyon jó. És 1805-ben?

- Akkor lett hároméves.

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira. Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:

- FIFI!

A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta! Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:

- FIFI! A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:

- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!

Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra:

- Mit csinálsz, nyuszika?

- Füvezek, vidra!

- Megmutatod, hogy kell?

- Szívj egy jó nagyot, s vedd le. Szippant egyet a vidra s kifújja.

- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki! Sehogy sem megy a vidrának.

- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá! Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.

- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:

- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:

- Látom a tanárnő combját! A tanárnő meghallja:

- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak! Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:

- Látom a tanárnő fenekét! A tanárnő ezt is meghallja.

- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába! Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.

- Móricka, Te meg hova mész?

- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.

- Te, Pisti, mit keresel?

- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot. Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:

- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?

- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?

- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?

- Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:

- Szerinted mit rajzoltam a táblára?

- Egy faszt!

A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:

- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:

- Elnézést kérek óvó néni de szeretnék most elmenni haza mert ... szexuális problémáim vannak.

Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:

- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?

- Tele van a tököm az óvodával.

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.

- Mennyiért vinne haza?

- 100 dollár.

- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!

- 100 vagy nincs fuvar.

- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart. Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.

- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô! De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:

- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!

- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan! Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.

- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

Kaszás kopogtat  egy ember ajtaján:

Ember kinyitja az ajtót majdnem szívütéstkap ,erre megszólal a kaszás:

-Nyugi,nyugi a hörcsögért jöttem!

- Gazsi! Honnan van ez a ló, amit vezetsz?

- Sakkon nyertem!

- Sakkon???

- A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!

- Hé, te Luke van itt Praktiker??

- Itt csak Obi van Kenobi!

Kisfiú pityereg a hentesüzlet előtt. Egy bácsi odalép hozzá:

- Miért sírsz, fiacskám?

- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott. Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???

- Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak?

- Pistike.

A mama kioktatja kislányát:

- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

- Jó, anyuci, de hogyan?

- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack! Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

- Uram, egy különleges papagájt vennék!

- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.

- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?

- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják.

Oldal: viccek
lovas csajok - © 2008 - 2025 - lovascsajok.hupont.hu

A HuPont.hu egyszerűvé teszi a weblapkészítés minden lépését! Itt lehetséges a weblapkészítés!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat